Mamás en el cine

Everybody else is doing it, so why can't we? Justo como el título del primer disco de The Cranberries, he visto varias listas en los medios con madres de la pantalla grande (honrando el día de la Ilustre), así que por qué no hacer una propia, ¿ah?, ¡¿ah?!, ¡¡¿ah?¡¡ Ojo con las que no han visto, que puede haber un spoiler suelto. Marco con asterisco las películas que no me gustan mucho.

La madre abnegada de Roma: Pucha la Sra. Roma (Susú Pecoraro). Se le muere el marido (que era más bueno que el pan pita con queso) y su hijo crece flojo y desinteresado por casi todo. Era pianista seca y ahora hace clases (onda, "ya, a ver, do re mi"). Aparte de su hijo, lo que más quería era su piano. Y lo vende (a bajo precio) para que el muchacho pueda irse a buscar mejor vida. Y después muere sin volver a verlo. Buaaa.

La mamá ultra preocupada de Almost Famous (Casi famosos): Igual es comprensible, si el hijo púber se va a hacer de reportero en gira con una banda de rock, es como para andar pegada al teléfono todo el día. Y obvio, Elaine (Frances McDormand) hace justamente eso, y se enoja porque no le contestan, mandonea a medio mundo para que le traigan al niño al teléfono y hasta le hace una parada-de-carro-estilo-mamá al vocalista del grupo rockero. Jua.

La mamá que no está ni ahí con su hijo de Les Quatre Cents Coups (Los cuatrocientos golpes/Los incomprendidos): El pobre niño lo pasa horrible. La mamá no lo pesca, lo trata pésimo, le tienen una cama toda destartalada, llega a dormir como puede y con lo puesto, sin cuentitos ni nada. Mal Sra., mal, con razón su hijo roba y se arranca.

La mamá desubicada y media loca de Bridget Jones 1 & 2: ¿Qué onda esta señora?(Gemma Jones) Los horribles chalecos de lana, su falta de filtro ("¿Qué estás usando? Pareces una prostituta común") y sus gustos extraños (¡el Sr. creído del "llame ya"!). Al final es perdonada por su marido, pero Sra., contrólese.

La mamá loca entera de Suddenly last summer (De repente el último verano), The lion in winter (El León en Invierno): Katharine Hepburn hace dos papeles en que los enanitos se le arrancan para el bosque heavily. En el primero vive en una casa-jungla, rayada por un hijo fallecido que era más loco que las cabras y es capaz de encerrar a una inocente Liztaylor en un manicomnio con tal de que no se sepa. En la segunda peli es Leonor de Aquitania, cuyo esposo infiel la deja salir de la torre donde la tiene encerrada para pasar unas lindas navidades junto a sus hijos. Todos (incluyendo a mommy) se quieren matar entre ellos y/o robarse los territorios, extorsionarse, urdir planes malévolos y causar daño. Go figure.

La mamá que quiere que su hijo vuelva de Changeling: Tanto hijo que adoptó la Angelina, que alguno se le tenía que perder. No, mentira. A la pobrecita se le hace humo el peque, y para más remate tiene que luchar contra una de las policías más corruptas de la historia del cine. Pasa todas las penurias imaginables, incluida volver al manicomnio (Girl Interrupted, ¿alguien?), para...no les cuento el final.

(*) La mamá que quiere que su hijo se vaya de Failure to launch (Soltero en casa): ¿Quién querría echar a Matthew McConaughey de su casa? Bueno, después de hacer Misery algún tornillo suelto debe haberle quedado a Kathy Bates. Hablando en serio, si el hijo ya tiene 30 y Ud. considera que es tiempo de que se vaya, mamá, ¡dígale! Pero no parta de una contratando a Sarah Jessica Parker para que arme todo un cuento y lo induzca a levar anclas. Sea razonable pues.

La mamá que no quiere ser mamá y da a su hijo de Juno: Ya, pero no tan así como así. Primero busca posibles padres en el diario, después los visita, en seguida queda prendada del dueño de casa porque se cree cool y se hace el pendex, luego lo odia porque se cree cool y se hace el pendex, al final cambia la mala opinión que tenía de Jennifer Garner y toca una canción en la acera con Michael Cera.

La mamá que no quiso ser mamá y dio a su hijo pero éste la encuentra de Secrets & Lies (Secretos y mentiras): Hablando de películas con clímax cuáticos. La mujer más lo que lesea para encontrar a su mum, que primero no quiere saber nada, después consiente una reunión en la que se caen bien y al final la integra a la familia y todos felices comiendo perdices.

La mamá mamá mamá mamá mamá...de Cheaper by the dozen (Trece por docena, 1950) Esta es la versión antigua, no la con Superman y Esteban-Martín-hago-siempre-el-mismo-personaje. Bueno, si el título no les da una pista, la familia consta de un papá, la mamá y ¡13 hijos! Pero la Sra. no tiene nada de neura y todo funciona súper bien, el padre hace reuniones familiares-tipo-cabildo y todos votan etc. La mejor parte es cuando los visita una mujer toda puntuda que no tiene idea el tamaño del familión para pedirles que la apoyen en su causa del control de natalidad. Lol.

La mamá/hija de Freaky Friday (Viernes Loco, 1976): Antes de Lindsay Lohan hubo...¡Jodie Foster! Sí, como con 15 años y frenillos. Por un deseo común nacido de un nivel cabreamiento máximo, mamá e hija intercambian cuerpos y tienen que pasar todo el día tratando de sobrevivir en ese estado. Después de literalmente ponerse en los zapatos del otro y caminar no sé cuantas leguas, se entienden al fin y Jodie se hace agente y busca a Hanibal el Caníbal Lector, etc.

La mamá entradora en razón de Guess who's coming to dinner (Adivina quién viene a cenar): De nuevo Katharine Hepburn. En esta la hija llega con un novio negro y casi le da un patatús. Pero, después se da cuenta de lo estúpido del prejuicio, aparte el tipo es uno bueno, y noble, y dostor, etc. Así que se pasa para el bando a favor del matrimonio de los chicuelos. Ah, una parte ultra interesante es cuando dicen "algún día un negro será presidente de los Estados Unidos". Ah, el guión era de Nostradamus.

La mamá que se cambia de casa como cambia zapato de Karate Kid y Anywhere but here (Cambio de vida): El pobre Daniel-san estaba chato con su mamá porque se mudaron. Pero no sabía que conocería al Sr. Miyagui y aprendería a dar cera y pulir cera, pintar rejas, cazar moscas con palitos...y hacer la patada grulla o grillo o algo así. La segunda es esa con Susan-Thelma-Louise Sarandon y la Natalie Hombre del Puerto, en que la mamá se le ocurre que se van a vivir a L.A. sin el consentimiento de su hija, y pelean, y no pagan las cuentas, y la hija hace monólogos hirientes, y todo se pone feo. Pero al final todo bien, paz y amor.

La mamá a la que le salió una hija malvada de Mildred Pierce: La cosa va así. La mamá (Joan Crawford) se divorcia y queda a cargo de sus dos hijas. La mayor es una completa desconsiderada y toda unplugged y quiere tener ropa nueva y trajes cool a cada rato. La madre parte de abajo, se saca la mugre trabajando y surge, pero a la hija no le basta con esos ingresos. Así que inventa embarazos, le trata de quitar el novio con plata a la mamá, etc. Pobre Mildred.

(*) La mamá juvenil de Mamma Mia: Esta mamá vive en una isla en Grecia y anda todo el rato con jardineras, y baila/canta canciones de Abba por todas partes: techos, graneros, altas cumbres, muelles, etc con sus amigas. Es súper enérgica y todavía no se decide entre 3 hombres del pasado.

La mamá que se enamora del novio de su hija de Something's gotta give (Alguien tiene que ceder): Obvio que era entendible, si la hija tenía como 10 y el tipo como 60 y pa' más era Jack Nicholson. Así que la señora mientras escribe su obra de teatro en su filete casa en la playa, tontea con El Resplandor, buscan piedras negras y blancas, no pesca a Neo, etc. Pero, al Guasón le seguían interesando gatúbelas más jóvenes, y la señora lo pilla con las manos en la masa. Sin embargo, París arregla todo.

La mamá amiga de Terms of Endearment (La fuerza del cariño): Shirley McLaine pelea la mitad de la peli con su hija, y la otra mitad hablan por fono en buena. No soporta a su yerno, Jack Nicholson se pasó del párrafo anterior a vivir al lado, y la niña se va a vivir más lejos que no se qué. Después la cosa se complica muchísimo y termina mal, pero véanla igual (salió verso, con mucho esfuerzo).

La mamá esforzada de The grapes of wrath (Las uvas de la ira): Plena depresión en Estados Unidos (la del '29), y todo escasea, se expropian terrenos en mala, la gente anda triste y hambrienta. Así que la mamá de Henry Fonda es el pilar de su familia, si hay que desalojar la casa, nos vamos no más dejando atrás los recuerdos; si se muere alguien en el camino hacer de tripas corazón; si hay que subirse en el camión más destartalado/cargado del planeta y viajar miles y miles de kilómetros, nos instalamos como sea. Reverencias para esta mamá.

La mamá millonaria pero infeliz de The notebook (Diario de una pasión): Toda la peli en contra de que su hija estuviera con Ryan Gosling, porque era pobre, y a favor de que se casara con el millonario Cyclops/Príncipe de Encantada para al final venir a contar que ella se encontró en la misma disyuntiva cuando era joven, y que eligió al Tío Rico, y ahora es infeliz. Cueck!

La mamá en banca rota-trabajadora-culpable de Erin Brockovich: Por mucho que una sea Julia Roberts, hay que comprar la leche Nido y los pañales igual. Lo que es difícil de hacer sola, sin apoyo, con pocos estudios, con compañeras de trabajo pesadas y una ardua labor a tiempo completo que involucra empresas millonarias que venden agua envenenada a toda una población. Obvio que hay que dejarle los niños al primer motociclista que se estacione afuera de la casa.

La mamá asesina con sed de venganza de Kill Bill vol. 1 & 2: Igual bakán para la peque BB saber que su mamá mató cerca de un centenar de personas, incluidos ex compañeros de trabajo, una cabra con una cadena terminada en papas con cuchilla y a su marido para encontrarla.

La mamá gata de Gone with the wind (Lo que el viento se llevó): El mismísimo Rhett Butler le dice a su mujer que hasta una gata sería mejor madre. Es que Scarlett O'Hara nunca asumió que tenía una hija, no la pescaba mucho y estaba más preocupada de que el corsé le quedara igual que antes y que Oh-Ashley le diera bola. Bu.

La mamá celosa de The Birds (Los pájaros): Es que en serio Jessica Tandy no soportaba a su posible nuera. Lo único que hace las primeras 3/4 partes de la hithcockeana película es mirarla feo, tratarla con frialdad y autocompadecerse porque su hijo se puede ir. Y eso que no era la primera vez que montaba el número: ya había alejado a la profe del pueblo de su hijo, y la pobre terminó viviendo al frente y lamentándose por no poder estar con el Sr. Sobreprotegido. La cosa es que el ataque de los pájaros le ayuda a ver que la tipa no es mala y que le lleva tecito.

La mamá con frases para el bronce de Forrest Gump: Nada que decir. Si tu mamá tiene frases como "la vida es como una caja de chocolates. Nunca sabes lo que te tocará" es la mejor de todas, porque puedes ponerle copyright y sacarle millonadas por cada vez que la citen. : )